ザッツ らいと!!!

なんだかなぁ・・・

うちの家ってイミがワカランなぁ。。

なんか、、、う～ん、、、

めっちゃ言いにくいねんけども、
うまくいきそうでいっつもいかへん。

そんなもんなんかもしれんけども。

カゾクって難しい。

うちの父さんは、血のつながりがあるからつながっておれるって言ったけど、
私はゼッタイそうかっていわれたらそうとは思えん。

それは私が養子をもらうことに違和感はないと思ってるから。

いや、勝手に自分で思ってるだけなんかもしれんけども。

血のつながりよりも、ヒトとしてのつながりが大切ナンチャうかな？


血がつながってても分かり合えないヒトもいるし、
値がつながっていなくても分かり合えるヒトがいる。

結婚と同じで、
血のつながりのない人同士でもやってけるねんから、
こどもと親だってできるはずだと思う。

まぁ、こどもを巻き込むことなく
親が自分と血のつながりのない子供に対して
その成長を応援するだけのキモチがあるかどうかが
イチバンのところなんじゃないか？と思うけども。


うちの親はたまたま運悪く、その自覚のない親に育てられたワケで、
正直かわいそうだなぁと思う。

いたたまれなくなる気持ちもよくワカル。

でもそればっかしをひきずって生きてくワケにはいかないから
自分でもフンギリつけんといかんのではないでしょうか？

私は親に対して良い子を続けることを止め、
今は自分と戦ってる最中。

いや、まだ完全に良い子をやめられてるワケじゃないけども、
8割方はやめたと思っていいと思う。
だから自分のコレだと思った道を進もうと思うし、
自分のやりたいようにやろうと思っている。


親が自分の子供を操作できると思ったら、
本当に大間違いだと思う。

そんなものできるか！！！！


ちゃんとイチコジンとして認めないと。

そうやって育てないと、と思う。

親のエゴでコドモを育てちゃいけないと思う。


なんやろ、
親がコドモを自分の思い通りに育てようと思うんだったら、
それをコトバにだして、無理強いさせるよりも、
環境を与えるべきだと思う。

う～ん、、、例えば
『勉強しなさい』
じゃなくて
『テレビは8時まで』
とか。
『消して勉強しなさい』
じゃなくて
『テレビは8時まで』
とか。


うちの家のことなんだけどね、、、

テレビ8時までっての。

大1までそれやったから
ほぼ10年近くそんなことをやってた。

8時以降は自分の好きなことをしてもいい。
でも8時になったらテレビを消すのは決まり。

もちろん、日曜も。


おかげで自然と勉強を・・・してたワケではないけども、
ちゃんと宿題もやり、
妹ともしゃべりつつで、
うちの兄妹3人とも
部活やってても生徒会やってても
進学校に進んで、大学にもいけたと。


う～ん、、、
私自身もこれをできるかといったら
私もテレビ見たいからなんとも言えんけども、
これだけはいえるのは、
『勉強しなさい』
って言われて勉強ってするもんじゃないなぁと。
自分でやる気がなかったら一生やる気なんかないし。

まぁそれがきっかけでできるんだったらそれに越したことはないけども。

そんな子あんまし聞いたことないしな。


コドモを育てるのってすんごい難しいけども、
コドモに無理強いして育てるのだけはワタシはやめようと思っている。


とか言いつつ、息子が生まれたら
建築士になってほしいと勝手に思っている、すでに半分失格ぎみなワタシ。

でも
『建築士になりなさい』
なんか一切言うつもりなんかないし、
『勉強しなさい』
なんてことも言わないつもり。
ワタシもほとんど言われたことないし。
建築の本をいっぱいコドモに見せて
ちょっとでも興味もってもらえればなぁと
夢を見てる。

・・・ただし、ダンナの意見は全く聞いてない。
（っていうか、空想だけやし。。。汗）

なんだかね、

ほんと、生まれてこれまで受けてきたことが
一瞬でゼロにもどることなんかなくて
自分の不幸な事実を自己肯定して
『それがあるから他のヒトにも同じことをしてもいい』
っていうのはゼッタイない。

自分に不幸があったとしても
他のヒトまで不幸にさせる権利なんか、
誰ももってないし。
まぁされたヒトがそれをしたヒト本人に対して
『不幸にしてやる』
っていう気持ちが悪いとは思わんけども。
そこまでニンゲンうまくできてるなんて
思ったこともないし。
そういうのが当たり前だとも思わないけども。

でも
親が子供に言う
『自分にされていやなことはヒトにもしない』
っていうのはいい言葉やなぁと思う。

・・・6割ぐらいしかできてないニンゲンかもしれんけど、私自身。
ヒトに対して誠実であるってことは、
ヒトに対して自分がされてイヤなことはしないってことかな？

いや、モノにもよるか。

結果的に本人のプラスになることで、
でもそれを遂行するときは相手にダメージを与えるけど、、、
っていうことも世の中にはあるし。

あと、
コドモを比べるのって結構傷つくよね。

ワタシラ同士が比べあって頑張るってのはあるけども、
親に言われたらほんまにダメージおっきい。

同じ親なら
同じようにコドモも扱ってって、
いろんな子が言ってた。
まぁコドモが何人もいる中で、
平等にしろって言う方が
難しいンかも知れんけども、
コドモは些細なこともすんごく気にしてるもんで、
それを苦にして伸びないって言う子、
たくさんいるし。

こっちが見ててかわいそうな子だってたくさんいる。


う～ん、、、、

親になるってほんまに難しいことやなぁ。
ワタシ、そこまで願望あるわけじゃないけども、
世の中でイチバン難しい仕事なんじゃないかなぁと思う。

誰かを育てるって、
一筋の答えではムリだし。


そんなことを深く思った
イチニチでした。


・・・そろそろ製図セナやばいなぁ（泣）

【読書について】

【実態】
・二十歳の頃

【感じたこと】
・高3のときにこの本を読んでから何回も読み直している本。
・今の活躍している人も、二十歳の無名でがむしゃらにがんばっている時代があって、
　その年代と今のワタシは同じ年代なのに、どうして自分は頑張らないんだろう。
　自分の好きなことを無茶して押し通すに十分な年齢じゃないか、ということを強く考えさせられる。
・色んな人のこれまでの生き方に対する本を読むけれど、
　ワタシは誰かを手本にして生きる生き方がしたいのか？
　と時々疑問に思う。
　ワタシだけの生き方っていうのがあるはずなのに、
　必死で同じような生き方をしている人を探している。
・自分スタイルを突き進むというパワーにまだまだ自分は満ち足りていない。

【家族関係について】

【実態】
・ロンドンから帰ってきて、妹が夜遅くまでバイトのミーティングをしているのを私に相談してきたとき、今までの想いがバクハツしたこと。

【思ったこと】
・これまでいかに自分が人に気を遣いすぎていたかということ。
　自分もわがままに言っていいし、自分の人生をわがままに生きていいということが
　自分にとっても最善策なんだということを再認識した。
・これまでは親が喜ぶことを気が付けば中心として考えてきた。
　その結果、自分は服の専門学校を選ぶこともなかったし、
　妹もいるから親の負担にならないように公立に行くことを選んだ。
・でも、ロンドンに行って、自分自身のラクで楽しめる生き方、楽しい生き方を学んだし
　自分ひとりでもがんばれるし、自分の個をもっと大事にしないと、と思った。

【今になってかんじること】
・これが大きな転機になったと思う。
　親にはいっぱいいっぱい感謝をしているが、親の言い分に惑わされそうだと思ったときは
　親の言い分は聞かなくていいし、自分で決断するときの助言も拒否できるということを学んだ。
・それまでは大学受験のときのトラウマで、過呼吸になったりしてたけども
　それを克服できたのはあのときに全部発散できたからだと思う。
　自分の中ではあのとき自立が始まったんだと思う。

【友人について】

【実態】
・自分が心臓の手術をして、入院したときに見舞いに来てくれた友人。

【どのように楽しかったですか？】
・それまで自分には友達は多いと思っていたし、高校の友達はすごく信頼して
　自分が友達に大事にされていると思ってきてたけれど、
　大学に入って本当のことを話せる友達は少なくて、でも本心でしゃべってくれてるのかが
　分からなくて不安に思っていた。
・でも友達がわざわざ大阪から2時間以上もかけて自分のお見舞いにきてくれて
　最初は私の姿に呆然としてたけども、ワタシがしゃべるうちに涙を溜めて
　ほとんど何も言わずになでなでしてくれた。

【思うこと】
・自分が愛した分愛してくれるとは思わないけども、疑う必要はないんだなと思った。
　自分のあげる愛情は自分が思っている以上に相手はちゃんとわかってくれてるんだということがわかった。
・自分は人に依存していない部分がおっきいと思っていたが、人がいて、自分がいる。
　自分だけで生きてないということを再認識させられた。

【アルバイトについて②】

【実態】
・主にパン整理をやった。
　どの並びでパンを置けば、流れとして欲しくなるか、
　どうすれば彩りがきれいか、どうしたら手に取ってくれるか、
　あったかい商品をすぐに出せるように、厨房の様子を随時うかがって
　商品の補充に尽力を尽くした。

【楽しかったこと、なぜそうしたのか】
・ひたすらきれいにならべるのが楽しかった。
　自分なりの食欲をそそる並べ方を編み出し、できたてをならべることにした。
・お客さんが探している商品があれば、その形状などを聞き、
　商品がいつ出るのか厨房に聴きに行ったり注文をとったり、
　お客さんが、ホルスのおいしいパンをおいしい状態でたべてもらえるかどうかを
　考えるのがダイスキだった。
・バイト仲間が仲良くて、気を遣わなくてよかった。

【今になって感じていること】
・もっと商品アイデアを出せればよかったなと思う。
　なかなか売り上げが上がらない中で頑張っていたのに
　少しは参加できたが、決め手になる食材などは何も知らなかったので
　どうにもこうにも言えなかった。
・好きな商品を売ると言うことがどんなに大切なのかわかった。
　自分が作ったものでなくとも、職人さんが丹精込めて作ったものを
　プロモーションするのが自分の役目だと思っていた。
　もっとパン整理をしたかった。

【アルバイトについて①】

【実態】
・これまで入ることのなかった（というか、一生はいることがないだろうと思っていた）ピンクコーナーに立ち入ることができた。
・たとえ映画がヒットしても、ビデオがヒットするとは限らない。
　アカデミー賞をとっても日本ではあまりヒットしない作品が多い。
・ビデオ発売が早い。終わったら即ビデオ化。

【どのように楽しかったか？なぜそうしたのか？】　
・これまでピンクものを見る男の気が知れないと思っていたけども、
　多くの男性が借りている実態は受け入れないといけないなと思った。
　逆に、男とほぼ同数女がいるのに何でこの国はバーチャルに頼るんだろうと疑問に思った。
・ビデオをいかに早く客に貸し出せるようにさばけるか、
　探しているビデオがありそうだったらこちらから声をかけるとか、
　常連さんに新作をオススメしたり、クレーム対応をしたり。
　いろんなﾋﾄに見てもらいたい映画はオススメとして前にディスプレイしたりした。
・こわれたビデオや傷・汚れなどはきれいにして、次ぎ借りるお客さんが新品を手にしたような
　よい気分で借りれるようにした。

【今になって感じること】
・店長その他に気を遣いすぎた。
・給料の安さは楽しさでカバーできたともいえるが、気遣いがハンパなかった。

　

【勉強について】

【実態】
・都市計画論を勉強していくうちに、自分にはまだまだ知らない住宅事情の変遷や、
　住宅をとりまく状況、法律などがあることに気付いた。
・それはもちろん日本だけじゃなくて、外国を含めて。
・レポートでは日本の住宅事情を分析し、今の現場状況も含めて考察した。

【どのように楽しかったですか】
・自分が留学したイギリスが住宅政策のはじめの国であり、
その歴史は私たちの国にも影響を与えていたのだと知ると余計に興味がわいた。
・自分のすんでいた住宅が実は住宅政策で建てられたものだと知ったとき。
・住宅の立ち並ぶ風景もふくめて保護している姿勢に共感した。

【今になって感じられること】
・自分は建物を作ることよりも、その政策や街の成り立ちの方に大きな興味があるということがわかったこと。
・自分のこれから進む道が間違っていないこと。
・景観権はこれから重要な課題になっていくし、景観が町に与える影響度については
　これから深く勉強するに足ると感じられる。

【ワタシが一生懸命だったことについて】

【実態】
・留学するにつけて、自分のイメージでは外国では踊らないといけないような場面が多々あって、
　彼らはそれについていっているけれども自分はできない。
　これまで運動は私の中でも結構得意科目ではあったけど、
　実際運動部に入ったことはないし、力任せに一生懸命がんばっている部分が多かった。
　でも二十歳になったし、何でもやらないと！と思ってエアロビクスなど色んなダンスを
　好きなときに好きなだけできる地元のスポーツクラブに入会。
　週3-4回3-4時間踊ったりトレしたり一生懸命やった。1年続けた。

【どのように楽しかったですか？・なぜそうしたのですか？】
・年代的には、中高年がかなり多くて私たちのような年齢の子はスタッフぐらいだった。
　けれどもかなりの頻度で通っていたのと、かなりのレッスンに参加していたことで
　スタッフやレッスン仲間ができ、トレの話だけではなく、日常の些細なことや
　健康のことなどについてたくさん語り合うことができた。
・一生懸命トレーニングを続けたので、これまでコンプレックスだったブヨブヨさを克服。
　自分が今一生懸命してコレしか筋肉が付かないんだったら仕方がないと、
　無理な食事制限などをすることもなく、立ち姿まで変わって自分に自身をもって着こなせることができた。
・それまでは自分のスタイルに自身がなくて、だぼだぼの古着を着ていたけど
　一生懸命がんばって作った腹筋などを見てもらっても悪いキモチはしなかったので
　ぴちぴちしたやつでも着るようになった。
・鏡の中の自分の目を見るのが好きだった。

【今になって感じること】
・あの頃の自分は、一生懸命トレーニングすることで自分を満たしていた。
・これまでのコンプレックスを克服するために一生懸命がんばっている自分が
　服の趣味まで変えるとまで思っているとは感じていなかったけども。
・立ち姿って結構大事だと思ったこと。
　自信のあるときは前向きにかっこよく歩けるけども、そうでないときは
　後ろから見ていてもわかるということ。
・ダンスをして、ダンスがなかなかうまくできなくて泣きそうになったこともあったけど、
　諦めずに毎週通って習得したこと。
　

就活しなくちゃなので。(経験マトリクス 大学へン)

・・・手で書くよりもコッチのが早いし、
更新しなさすぎなので書いてしまおうということで。

【経験マトリクス3　大学時代編】
①ワタシが一生懸命だったこと
・二十歳になる前後。着付けやエアロビクス・ステップ等々のジムトレ、ロンドン留学、水泳など、
　それまで自分ではできそうだと思ってるけども実際やれないこと、やってこなかったことを
　自分の成長に必要な新しいモノに何でも自分から動いていった。

②楽しかったこと
・留学して韓国やスーダン、イタリアやフランスなど様々な国の人としゃべれたこと。
　国は違えど同じような想いを持って生きているんだなぁとおもった。
・色んな美術館にいけたこと。
・自分の気ままに周りを気にせずに悠々と生活できたこと。
・自分が成長してるのが目に見えてワカッタコト。
・自分のスタイルに自身をもって歩けたこと
・自分が生きてること

③苦しかった経験
・ジムトレをやりすぎて、今日やるのをやめてしまったら次はこなくなってしまうんじゃないか
　っていうのが怖くて、キモチがついてこなくても、やり続けたこと。
　結局その後それを乗り越えれたから、より一層楽しくやることができた
・自分の進路が分からなくて、自分がナニモノか分からなくなってしまったこと。
・日本っていうちっちゃいとこに収まっている自分がいやで、どうにもならない感情になってしまったこと。
・時間は経つのに自分が全然変われないこと。ジレンマ。
・おもしろくないことをずっと続けないといけないのかな、と思ったこと。
・家族の気を遣って、自分が苦しくなってしまったこと。

④挫折経験
・恋ができない自分と恋をしたい自分と、恋なんていらないと思う自分。
・自分の能力がゼッタイじゃないってことがワカッタとき。
・自分よりももっと建築が好きな子がいて、自分では勝てないと思ったとき
・やる前から諦めてる自分がいるとき。
・せっかくトレして痩せたのに、結局元に戻ってしまっている自分。
・ダンスについていけなかったとき。自分の踊りに全然満足いけずにレッスンが終わったとき。

⑤感動経験
・ＴＣをタダで換金してくれなくて、何箇所も行ったのに換えてもらえなかったのが
　何でなのか分からなくて、歩き続けたあげくに最後の頼みの綱で行った所でも
　断られた。でも泣いてこれまでの経緯を説明したら気を利かせてくれてタダにしてくれた。
　この国はなんて慈悲深いんだろうかと思った。
・スーツケースが35kgぐらいになってしまって、
　それを抱えて地下鉄の乗り換えをしなくてはならなくて、階段を必死で上がっていたら
　何も言わずに助けてくれる人が何人もいたこと。
　困ったﾋﾄがいたら助けるのが身についてるっていうのが本当に感動。
　自分の息子にはゼッタイに身につけさせたいと思った。
・自分の友達が子供を産んで、がんばって育てていること。
　自分は責任感もなく生きているのに、同じ時をこどものために一生懸命やってる友達に
　本当に感激。今の私にはマネができない。
・生きて帰れたこと。
　手術は成功すると思ってたけど、友達が見舞いに来てくれて本当にうれしかった。
　自分が今生きてるっていう実感がやっときたカンジ。
　泣いてなでなでしてくれたのがうれしかった。

⑥プライドを満たした経験
・これまで自分がファッションは留学してからしかできんのやって諦めてたけど
　入院して手術して、そのとき見た夢で自分はいろんなﾋﾄの人生を見て、
　やっぱ自分はファッションしかなくて、それを諦める理由なんて全然ないし、
　なんですきでもないことを続けないといけないのか、と思って
　ゼミを移動することも決めたとき。
・自分の人生を他人任せにすることはできん。
　わがままに生きていこうとおもったとき。

⑦頭角を現した経験
・どうしてもＴＣの手数料が取られるのがなぜなのか分からなくてロンドン市内中を聞いて回ったこと
・ロンドンのフリマで値切ったこと
・ほしかったブーツを探しにロンドン市内の系列店を周りに回ったこと
・ゼミの弁当係として毎回注文したり、サプライズお誕生会を成功させたこと。

⑧リーダーシップをとった経験
・昼食会と輪講係として学年とゼミを仕切ったこと。

⑨みんなで何かを作った経験
・高校時代の友達と『team 虎』を結成。
　自分たちの作品の発表の場としている。
・サプライズバースデー

⑩独自のアイデアの経験
・研究会
・サプライズバースデー

⑪異文化交流
・ロンドン留学
・ソウル旅行

⑫影響を受けた経験
・マイケルのがんばり
・ロンドンで歴史とﾋﾄとのつながりを大切にするところ。
　この経験から景観について勉強しようと思った

⑬影響を与えた経験
・これまで出会った日本人の中にはいないかなりの積極派だと言われた。
　

私以外に・・・

誰かがチェックしてる。

ホント、すげーね。
blogってお手軽な割りにマジすげぇ。
そして、毎回コメントゼロなのもおもしろい。（笑）

ま、若干コメントされても
うれしはずかしってカンジで逆に書きにくくなってしまうのでは！？
と思う、（妄想してしまう）そんなワタシです。（苦）


今日は髪きりに行った～☆

ワタシ御用達のお店・・・♪

カレコレ２年以上通ってます！


んが！？


初めてこんっなに髪の毛洗うのヘタな新人を見た！
マジで痛いよ・・・頼むよホント。

おかげで
すんげぇリラックスできねぇじゃんか、、、

この店の売りは、


『眠たくなるほど気持ちいいシャンプー』


なのに。。。
ほんと、このヒト分だけ金返せ！
と思ってしまった。（失笑）

めったに文句はいわないが、
『すみません、、、痛いんですけど。。。』
っと言ってしまった。
髪の毛引っ張られるレベルやからなぁ。。

あ～ぁ、、マジ痛かった（泣）


しっかーし！！！！

この店の店長の、
あのウデサバキで
もちろんチャラ・・・♪♪

この店以外、店長以外は信用できん！！！！（断言）

うちのカリスマです。（笑）

髪の毛も軽くなっていい感じ☆

というわけで、
妹と一緒にケーキバイキングへ☆

ワタシめっちゃ食ってやった。（笑）

なんか食ってやらなもったいないってのが
かなり先行してしまう。
悲しき性・・・太るよぉ、、（号泣）


でもおいしく食べれるんはゲンキな証拠！！！
というわけで、
許そう。（無理矢理。）


ところで、

心臓の穴が塞がって、昨日初めて実感。


『穴が塞がるって、こんなに呼吸があがらないんだ・・・♪』


駅のエレベータを大学入ってから３年間、いっつも駆け上がってるねんケド、
これまでは
『筋肉』と『気合い』
で上がってきたと。
結構好調に上がってきたけども、
同時に息もあがってたと。

・・・しっかーし！！！

あんだけ入院生活アンド療養で削げてしまった『筋肉』
を使わずして、
スッスっとあがれた！
そして、息も特にあがってない！！！


すこぶる幸せを感じました。（笑）

生まれてはじめての実感。

だって、、、生まれてこの方、
心臓の穴塞がってたことってないしな。（笑）

これまでの２１年間は穴アリ生活やったけども、
これから息絶えるまではずっと穴ナシ生活！
まだ２ヶ月という、赤ん坊です。
世の中をまだ知らない。（笑）

これから運動する夢が
どんっどん広がるわ～～～♪

早く完全に塞がってほしい・・・！！

一年はかかるんかしら？
ニク持ってくるのん？

次の診察で聞いてみよう。

うわ～なんか世界広がる・・・♪（＾д＾）v

どうしよう。

やっぱし、うちのゼミはなんだかんだで
上下が仲良し。

・・・なので正直ゼミを移りたくない気がしてきた。

けども、
これでやめなかったら
きっと同じことをモンモンと考えてしまうんでしょう。

彼氏と別れるときもそうやけど、
フンギリって大切なんやと思う。

ダラダラ、後ろ髪をひかれる思いを引きずったままじゃぁ
解決にはならん。

前に進むってことは、
何かしらを捨てないといけない。。。のだ。

自覚してるけども、
捨てるのに惜しいのか、、？
という気になってきてしまう。


自分がしたいことは本当に何なのか？

と考えたら解がない。

まぁ人生に終着点がないのと同じで、
カンタンに解が見つかったら誰も苦労しない。

そんな単純な人生だったら
今すぐ実行してみたい。


・・・多分それはさびしすぎる人生な気がするけども。


最近の自分はどうなんだろうか？

ちゃんと踏ん切りをつけられてるようで、
怖くて仕方がない。

本当に自分の場所があるのだろうか？

本当にやっていくのだろうか？



今日はみんなをだますような気持ち半分で
研究会発表をした。

先生もよくコメントしてくれたなぁと思う。
ゼミやめるから研究は続ける気がないって知っててさ。

建築とメディアは永遠のテーマみたいなことを言ってて、

なんとなくこのまま先にも進めそうな気もしてしまったが、

結局それじゃぁ一緒なワケで。

浅くでもいいから広がりのある知識がほしい。
それを掘り出せるような時間と環境がほしい。


と考えたら、
このままこのゼミにいることは無理なワケで。

時間と環境って結構大事だと思う。

本当に。


製図ももっと力入れないといけないと思う。
どうしても。

だって・・・なぁ。。。


何にも得てない。
この一年間、
建築のことを考えることを休止しようとしてる自分がいたけども、

さすがに休みすぎだと思う。

今やらなきゃいつやんの！？

ていう話で。

やっぱし先生にはちゃんと『移る』意向で進めてもらおう。

でもさ、おかしいなと思ったのは、
自分で動かなきゃいかんのに、
そういうのは動かんといてって言う先生。


どうなんやろうか？
確かに先生を巻き込んではいるけども、
やっぱし自分の進路は
本人の口から先生を説得する必要があるんじゃないか！？
と思う。

ま、うちの大学の先生に頼んでくれるのは
もちろんワタシじゃない方がいいのは確かだけど。。。
それは認めます。

でもさぁ・・・
ワタシに不満をぶつけられても、、、ねぇ。

ワタシの直接行動は間違っているのでしょうか？
よく分からん。


よくわからんけども、
社会では通用しないらしい。（先生談）



社会なんか、クソ食らえ。



私には失うものは何にもない。
だから突っ込むのみ。


そうそう、、今なら失うものは少なくてすむしね。


ワタシの生き様は遊牧民のようなものよ。


草のある所をぐるぐるぐるぐる回って、
最終的には同じ場所に帰ってくる。

いつか戻る日が来るのでしょうか？（永遠のテーマ）


でも今日の飲み会は久々に楽しかった。
よかった、行って。

後輩のパワーが、高校時代の私にさせた。

このノリがいい。


正直、いつも同じメンバーは・・・ね。

ノリがイマイチワタシと合わないし。

というか、冷めてるか、しょうもないねんよな、、、結構。（苦）

ま、違うコモいるけどもさ。

どちらかというと、世話焼きみたいな部分が負担になる相手だと、
無視したくなる。
毎回ではないが、今日は無視ったっていうか、放置。
あほになるのもほどほどにしてほしい。（苦）


と、いっても本人にも注意しますが。
ワタシはﾎﾝﾄのことを優しく注意するタチなので、
そういう点ではうそをつかない。（と思う。）

ま、いっつも冗談で結構キツイこと言ってたりするから
ノリなんかなんなのか分からん程度にいえたりする。
結構いい立場・・・か？（笑）

だって、みんなホントのこと言わんでイライラしてるやん。
それも・・・なぁと思う。


でも反面、人から言われると弱い。
言われるのがイヤで、自分から言い出したりしている。

切なくなるのはイヤだ。
と思う。


でも今日はちょっと良かった。
ちょっとでいいけども、良かった。

先生がフォローしてくれて良かった。

申し訳ないと思ったけども、
ありがたかった。

感謝。



・・・まだニガテやけど。（苦）

むりでした。

うつるのはね。

まぁ無理だとちょっと思ってたけども
最後の願いにかけてみた。

ので、これをいい機会にと、
三田の方で研究しようということで
先生にお願いしてみようと考えています。

うちの大学でやるのはもう無理みたいやし。

これで決意できました。


ここは真剣にお願いしてみようと思う。


がんばれワタシ。

ゼミを変わります。

（あくまで希望ですが。。。）


明日移るほうのゼミの先生に相談&交渉。

うまくいくといいなぁ。。。（汗）

がむばろう。


情報の勉強は、

正直飽和です。

楽しみはやっぱりデザインする方でした。（結論）


自分の人生には責任をもちます。
せっかく生かしてもらってる人生ですので。（教訓）

明日から・・

大学生活。

そろそろ就職活動も
はじまってくるし。

team虎のほうで
書いちゃってるもんで
すっかりこっちを
忘れがち。。（失笑）

詳しくは、
そちらの方を
ご覧ください。


・・・寝ようかなぁ。
（ホンキの体力温存。）

作りました。

帽子をいっぱい。

もうちかれた・・・（失笑）

さすがに明日からは勉強する予定。
大分腕も挙げられるようになったしね。

なにより・・・来月試験やねんよ（失笑）

最近体調はうなぎのぼり。

でも、
ゼミは行きたくない。（断言）

ここは自分を甘やかす予定。
だって・・・なぁ。。

そろそろシュウカツも考えなアカン。

まぁ、第一志望の会社は決めてるﾝやけど。

でもまだまだ考え中アカンところは多い。

自分の長所とか短所とか、、、

う～ん。。。


いいところ。

思いついたら即実行。
おいしいものを組み合わせたらおいしいハズ。
何でもやってみようとするところ。

悪い？ところ。

うまくまとめようとするところ。
気を遣いすぎるところ。
自信満々なところ。
何でも自分でしようとするところ。

・・・あ、でも短所に関しては最後の若干いいかもしらん。

・・・イヤイヤ、
チームの仕事ができんやん、それやと。。


あ、分かった。


何でも自分でしたがるところ。


ばりぴったり。（笑）


人生なんでも勉強になるので、
業種はあまり問いませんが、
できればアパレルで。

映画もエエなぁ、、
広告もエエなぁ。。


は～・・・しぼれへん、、（失笑）

ひさびさの・・・

外出！

と言っても、近くのビデオ屋なんやけど。

ワタシの元バイト先のビデオ屋に

リハビリ兼ねて行ってきました。


行きは車で連れてってもらって、

帰りは徒歩約３分弱。

・・・ばりしんどい。

やっぱ、心臓ってカラダの中核だわね。

ぜぇぜぇはぁはぁ・・・

頭はクラクラするし、

足取りはヨタヨタやし。


でも、

４本も映画を借りるという偉業を成し遂げた！

エライ！


おかげで帰ってきてからずっと爆睡。

はぁ、、学校いけるんかなぁ＞＞＞？？


不安や。

ま、いいけどね。

今作ってる帽子がかんなり苦戦で、

きっとかぶらないであろうという状況。

とりあえず、

完成させます。

もったいないし。

あ～やっぱしハンチングにしときゃよかったかなぁ・・・（反省）


そのうちアップする予定。

売ってほしいとか言われてみたいものです（笑）

生還☆

ちゃんと生きて帰ってきましたfromホスピ！

先週の金曜に無事退院。

微熱の続く日々ですが、

ついに36.3まで下がった☆

ニンゲンってすごい！

微熱が37℃だった一週間は、

検温の度にフラっとした。（苦笑）

肋骨を折って心臓の手術したもんで、

この肋骨がくっつくのに２ヶ月はかかるらしい。


イタイ・・・ほんま、姿勢変わる。（失笑）


おかげで、めったにならない肩こりのために

熱が37.7℃も出てしまい、

またフラっとしてしまった。

やっぱ、

実数値はリアルでコワイ（失笑）


週末はばあちゃん、じいちゃんが

はるばる鹿児島から来てくれる予定。

めちゃんこうれしい！

手術日に来たかったらしいんやけども、

叔母が止めてくれた。


カンシャ。（笑）

せっかくきてくれたのに、

会えんのはイヤやしなぁ。


トモダチが手術後４日目に

兼ねてからお見舞い品に希望していた


【ネグリジェ】


を持ってきてくれたのもまたうれしい出来事で。


まぁ、

気力がなかったので退院当日に

母さんに家から持ってきてもらって

やっと開封したんやけど。


すばらしくかわいい淡いブルーのネグリジェでした。


まじカンシャ☆（笑）



おおっと・・・肩が痛くなってきて・・・（失笑）


本日も帽子作り。

退院してから連日連夜帽子作っている。


・・我ながらヒマな日というものの過ごし方を知らん（失笑）


ま、スキやからしゃぁないか！！（納得）


妹は本日より新学期。


うぉ～～～・・・話し相手がいなくてヒマじゃ。（失笑）

ほんまにもぅ～！！

入院から一時外泊を許可されたので
帰ってきました。。。

・・・ほんま2泊3日やったのに、
どんだけこの日を待ったことか。。。。


病室のおばあさん、
しかも、隣のおばあさん・・・・


ワタシのことは放っておいてホシイ・・・、、（失笑）


ていうか、

おばあさんの自分の話ばっかしやねんけどね。（苦笑）

昨日心臓カテーテルをしたんやけど、
ワタシはそれは検査なもんで、

でも、手術が手術でデカイので、
足の付け根とウデのふたつから
カテをしたワケですよ。

で、

おばあさんは、
カテで手術。

足の付け根のみ。


・・・・・・手術武勇伝もいいけどさ、、、

ワタシ、これから先も手術あって、
きっと？（ほぼ確定的に！？）ばあさん以上の手術になるんですが。。。


マジ萎える。


こういうおばあさん、
ほんま長生きするんだろうと思う。

自分ではあと短いからな～とか言いよったけど、、、、


全然ピンピンしてるじゃん！！

っていうか、
ワタシと同じ奥のほうの病室じゃんかよー！！（苦）


どうぞ、
長生きしてください。


明日当たりにもう退院らしい。


・・・余裕やなぁ。。。（苦）




あ、そうそう、

入院から帰ってきて、
このblog チェックしててんけども、

タイトルが

『ロンドンで暮らしたい！』

やん？


・・・今はそんな夢のような話はどーでもエエよ！！！！


って自分で自分を突っ込んだ。（苦笑）


・・・もう、
このウデに、
点滴やら採血やらカテ等々の、
痕がいっぱいのこってる現実で、


自分がいっぱいいっぱいデス。。。（＝д＝；；）



デロ～ン・・・ってカンジ。


昨日はカテのあと、
妹に寝ながらご飯食べさせてもうて、

ようやく3時間後に動いていいよってことで、
我慢していたトイレに行って戻ってきたら
気分が良くなかったもんで。

んでお財布持って、
グレープフルーツジュースかなんか買おうと思って
脚を若干ひきずりつつ歩いてたら、
どんどん気分悪くなって、
売店直前の角がもう曲がれなくて、

『ヤバ・・・まじ吐きそう。。泣』


でフラフラなりながら、
自分の病棟に戻ろうとしてたんよ。

で、ホンキやばくて、
入口でギブってカンジ。

そこに看護婦さんが運良く通りかかったー！！

・・・看護婦さん、
弱ってるワタシに声かけてくれ。。。


・・・願いもむなしくスルー。（失笑）


泣きそうな声で、


『すみません・・・気分悪い・・・吐きそう・・・・泣』



すみませんなんか、
2回も言ったし。
もうダメかと思った。（苦笑）


で、
目の前の車椅子に即乗せられ、
もう1人がマッハで走って、
受け皿(リアルか!?)を取りに行った。

あとは、ウィーンと、
オェーっと、、、


ふぅ～、、、

すっきり・・・☆


食後すぐの方、
すみません。


これが現実ナモノで。（失笑）


ほんま、衝撃やった。
このせい（!?）で、手術の説明は受けられず。

でも、いいねん。

ワタシは聞きたくないねん。
だって、リアルやん。（失笑）

そんなもん、
前の日に、サラーっとしてくれたらエエ。
何なら、事後承諾でオッケー。

聞きたくないしな。
余計な想像力が働くと、
余計にイヤになる。

その点、カテの検査は
マッハやった。

すんっげー早かった。



はい、ココのって～

はい、ここに頭のせて～

はい、これつけるよ～

チクっとするからね～

動かないでね～

はい、深呼吸～

はい、造影剤いれるよ～

はい、深呼吸～

大丈夫？

はい、もっかいいくよ～

あと1つで終わりやからね～

もう終わったから～

ベッドに移すね～

この上乗って～

ちょっとすべるよ～

お疲れ様～





・・・カンタン（かなり）に書くと、
こんなカンジです。


ほんま、
手術室に行って、
ソッコー始まったってカンジ。

躊躇する間なく。


で、

最初に思ったんは、


『なんでこんな損な役回りがワタシなん！？』


やった。

まぁ、誰でも思うわな（笑）

もちろん、誰かを責めるイミじゃなく、軽くね。

でも、よく考えてみたら、

家族の中で耐えれそうなの、ワタシぐらいやった。（笑）


だから、まぁしゃーないな～と。


・・・我ながらスゴイ。（笑）

お兄ちゃんがコレやったら、きっとラリーに精出せてなかったやろうし、

妹がコレやったら、きっとバスケに精出せてなかったやろうし、

お母さんは、、、あんなメルヘンキャラやからなぁ。ムリムリ。（笑）

お父さんは、、、まだまだ長生きしてもらわにゃぁ困るからね。

ってワケで、

ワタシが最適だと。

なんせ、文化系のことがダイスキやから、
ちょうどいいっちゃ、ちょうどいい。

あと、
メンタル的に、
ワタシはツヨイ！！！（断言）

転んでもタダでは起きない性質なので、

これが転んだ出来事だとは思わないけども、


ま、どうにかなるさと思ってる。


いい根性しとる！！！（絶賛。笑）



うお～・・・

今日寝すぎたんやけど・・・

そろそろ寝なダメかもねぇ。。。。


しゃーない！

寝まっす☆






やっぱ家がイチバンやわ～☆☆（＾□＾*）

がんばって書きましたので。。。

私の本日のＩＮ　アンド　ＴＵＲＮ事情
を知りたかった方、、、

いないと思うけど（苦笑）


一回消えてしまったけども、

書き直した～・・・・
我ながらエライ。
ホントに。


・・・ホンキで疲れてるので。。。

ので、
がんばったワタシにご褒美ください。
i-pod。（切望。苦笑）

という冗談はさておき、

『虎』
見てくださいまし。

ちょっと修正。

実は、
今やってる模型、（↓の小学校模型）
は

×1/100
◎1/200

でした。。。


縮尺間違えるようでは、
ダメダメですね。（失笑）

というワケで、
今日もやってまいりました。
IN アンド　ＴＵＲＮ！
インターン！

せっかく『虎』の方で
ちょっと書いたのに、

・・・消えやがった！（怒）


ので、
もう本日は書く気がしない。（失笑）

週末まとめて『虎』とコッチに書こうかなぁと。

きっと、
一緒のことは書かないので、
虎に書いて、
あとは見て～ってなるでしょう。（いつものことやけど。苦笑）


何より、、、

今日はしんどかった。
お昼スタバで食べて、
そのまま仮眠。

ば～り気持ちよい！！

・・・ので、
また明日も寝ようと試みてオリマス☆

スタバのスコーンがすきやねん！
チョコがイチバンなんやろうなぁと思いつつ、
チョコの気分ではなかったので、
シナモン味。

美・・・美味なんか！？
まぁ、、、こ、こんなもんでしょう（失笑）デシタ。

やっぱチョコなのかしら？？？

ま、まぁ、
寝させてもうてるし、
ソレも含めて
この値段なら許せるでしょう。

うちの元バイツ先のパン屋も
結構高いけども、
ココよりはまだ安い。

うちのスキな商品
160円やのに・・・
って考えたら若干高いのか！？


・・・ま、まぁいいか。。


あ～。。。もう来週はホスピステイ（＝入院）や～。。。

だんだんイヤになるけど、、

みんなに
『入院するねん、心臓の穴ふさぐねん！
　ハハハ～死にやせんから任せて～！！余裕余裕！』
言うたら、
『大丈夫？』か
『まぁ死にそうにないわな～！（笑）でも頑張りや！』

とぁ言うてくれる。
のは正直うれしい。
あ～、まぁまぁ頑張ってくるわ～エヘヘ～

ってカンジでやってる。

でも、

『大丈夫そうにしてるけど、ほんまは不安なんちゃうん？』
とか、
『強がってるんちゃうん？』
とか、

そういうのは
いうのやめてほしいなぁ、、、
といつも思う。

・・・というのも、
こっちは必死で、
というか、意識の中では、
こうでもおちゃらけて言ってないと
やってられん！
ので、
こうやって振舞ってるのに、

なんでこういうこと言うかな・・・？

ていうか、
分かったフリしてる割に、
ワタシにこれまで
感心のあるそぶりをしたことあんまなくない！？

って言う人が多い。

うちのこと、こんなんなくても
ほんまに心配しとる子っていうの、
大体見たら分かるしな。

そういう子が、
こう言ってくれるのは
まぁまぁうれしいけども。。。。


う～ん、、、
昨日、
自分が死んだときに、
ほんまに私のキモチを共有してくれてる人
って誰なんかなぁ？
って思ったら、

自分のほかいなかった・・・
ていうのが分かった。

ワタシ、一番大事な感情は

表に出さない。

ので、
親は私のことよく知ってるつもりなんだろうけども、
私のこと全然知らん。と思う。
特にお父さん。
私のことを、知ったかぶりばっかする。

うちの妹に対してもそう。

父親の目には
明るいのは私で、
割と暗いのは妹。

って認識なんやろうけども、
本質的には実際は逆で、

明るいのは妹で、
暗いことがすきなのが私。

私は1人でいるんがスキ。
個人競技がダイスキ。
昔から、
絵とか習字とかピアノとか、勉強とか、
個人競技がすきでスキで、
文化系ごとでのチームプレイは
人に気を遣いすぎて疲れるので、
あまりスキでない。
体育系は別やけど。
でも基本的には
個人競技派。

妹は
バスケを中高と6年必死でやってきてるから、
チームを大事にする。
チームの中で
自分がどれだけ発揮できるか、
どんだけチームメイトの才能をいかに引き出すか
ということをまず考える。

私は、
チームプレイになったら
自分よりも
人に譲る。
めんどくさくなって、
もうコイツにゃ任せてらんねーってことは
進んでやるけど。
時間もったいないし。

なんかね、
冷めてるなぁ。

特に最近、
自分の感情が
冷めてる方向に向かってる。


ん・・・
自分でどうしていいんかワカラン。


立ち止まるのがキライ。。。というか、できない性分なので。

う～ん、、、

結局こっちの方向にいったけど、
また話はまとまらんかった（失笑）

こんな話を人が読んでたりするのが
不思議でしゃーない。（失笑）


あ、でも、
ちょっと話戻るけど、

私の中で、
私のことを一番よく理解してくれてるなぁ
っていう子がいて、
その子と一緒に
『虎』
やってるねんけども、
その子との距離感が
絶妙ですごくすき。

なんで私と仲良くしてくれてるんか、
すごく不思議なときがあるんやけども、
でもやっぱ、
すんごい心地よい。
というか、いつも尊敬してる。

人間的に、
いつもうらやましいなぁと思ってる。
Ｏ型はＢ型に憧れるっていうけども、
そのとおりでゴザイマス（笑）

私がたまに不思議に思うのは、
私には
大事に想うトモダチのほとんどが
高校時代のトモダチなんやけど、

なんでみんな、
私とトモダチなんかなぁ？と思う。

なんか、こういうことを不思議に思うことが最近結構ある。

私には、大事にしたい友達がいて、
私は彼女たちに『愛しとるで～☆』って言いたいし、
でもまだそんなことを言う年じゃないし、
まだ死ぬワケじゃないし、、
でも今伝えとかなもうないとかもイヤやなぁとも思う。

もろジレンマ（失笑。）

でもきっと、
私はすっごく分かりやすいニンゲンなので、
私がすごくスキなのは、
きっと伝わっている・・・
と思いたい。（笑）

でも、
やっぱ、
何より、
思ってることを口にできない
この性格をどうにかしてほしいなぁと思う。
いや、
どうにかしようよってね、、自発的に。（苦笑）


そうできたら、
やっぱいいんだけどねぇ。。。


誰かにすごく、
Inspireされたい。

それが彼氏なら言うことないけど。


そういう恋がしてみたい。


・・・ん～
結局この日記はナニが言いたかったんだ！？

欲望はまだまだ続く・・・デス。←こんな終わりでいいのか！？


まぁ、いいでしょう。（笑）


フロ入ろ～っと☆

がんばった！

というわけで、

昨日から模型に入りました。
小学校の模型（1/100）を作っております。

といっても。。。
すでに2週間他の子がやってるやつに参加してるねんけどさ。

もうすぐ・・・な気もせんでもないんやけど、、

どうなんでしょうか？
そこらへんはちょいと分かりかねます（失笑）

というのも、
保育園の設計がもう架橋らしくって、
仕様書のコピー130枚とか一枚一枚やってたりするから。。。

色んな仕事があるのね、やはし。

んで、
今日も行く予定やってんけども、、、


どーっしても自分の図面の直し
を今やってもらっておかんことには
どうしようもない！

このままズルズルなるのはいやだ！！！！

ということで、
急遽インターン先に欠席の電話を入れて、
大学でセンセイに確認してもらうことに。

しゃーないですよ。
でもま、
先週は日曜も行ったし、
いいかなと。

リコーにインターンに行った先輩は、

『そんなでいいん！？』

っていわれましたが、

やっぱ、事務所って特異な場所みたい。デス。

良いとのこと。（ほんまに良いんかはワカラン）

っていうか、
みんなラフだしね。
フツウの服やし、
フツウやし。
て言ってもおしゃれやけど。

自分としては、
やっぱコッチの方が居心地がいいといえばいい。

なんか、
ゼミの延長みたいなカンジにも思える。
（実際全然ちゃうけど、“カンジ”としてね。）

う～ん。。。

でもやっぱ、
企業でお客さん相手にやってみたいってのもある。

自分の守備範囲の広さに感銘。

日本の教育は『コレ一本！！』

ってのを見つけることを主としてるけど、

アメリカは『いっぱい何でも！！』

らしい。


気質としてそういうのがあるんかもねぇ。
きっとイギリスもそんなカンジちゃうかなぁと思いつつ。
（うちが読んだ本から推測。。）

どこまで言っても
やっぱ日本人って真面目やと思う。

うち・・・？


元マジメちゃんです（笑）

今は、

“変なとこだけ”マジメちゃんです。（自覚アリ）

最近、自分が人に対してフランクになったんか、
めんどくさくて適当になったんか、
そこらへんの見分けがつかん。

なんか人に対して
あれやってあげよう、
これやってあげよう、
っていう熱心さがない。

いや、ただの世話好きっていうとそんな気もするけど。

でも、それだけの相手もいないのが事実かもしらんなぁ。

自分が、
自分の周りの世界に対して
非常に冷静に見る・・・
っていうよりも、

冷ややかに見てるカンジ。

昔のワタシって、
こんなじゃなかったんだけど。。。


う～ん、、、


ってどんどんニチジョーの話からずれてんじゃん！！！
（得意技。）

今日夜の7時半にやっと提出完了。
よかったよかった～☆
ニンゲンやればできるもんです！

変なこだわりを捨てれずに、
必死で断面図の藤だなの様子を
線で如何に表現するかを苦悩しました。

そのうち出来上がった図面を
アップ・・・するほどのもんでもないか。（失笑）


まだまだ素人デス。
勉強中です。

は～
明日も模型ガンバロ！！！（=◇=；；）ニョーｖ

でけた！

製図終了！

っそっしてワタシの夏休みは始まる・・・☆


・・・と言いたいが、、


が、、、、、、、、、、



明日からまたインターンです。

今週で終わりやからがむばろ～！！

きっと明日からは模型やね♪
うち、今が頑張りどきやわ！！！（＾◇＾）」ﾑｷﾞｭッ

ガムバル、わたし。

あ～明日にゃぁ製図出さなきゃ。。。

・・・てマダ全然できてナイ。

どーしょーーーー（（（（（汗汗汗）


ヤバイヤバイ！！！！

でもこれが終われば夏休み！

あんだけぜんっぜんがんばってなかった前期も終わり！

・・になるはず。

のかわり、
成績がヒッジョーに恐ろしい。。

今までめーっちゃ頑張ってきたのに（泣）

授業サボりまくってたからなあ、、、

ナニがイミがあるんかはよく分からずに毎日過ごしてきたし。

っていうか、
心臓手術が決まった時点から
結構アタフタして今に至る。

う～ん、、、、

キガツイタラ
もう再来週にはカテ検査やし。

本日は400ｃｃ、
血ぃ抜いてきました。



ふら～っとした方、


うらやましい。。。。

うち、
一回だけでいいから、
フラっとして倒れて
誰かに心配してほしい。


・・・もちろん、
ダレもおらんかったら、
そんなもんならんでいいと思う。
白馬の王子様がいれば、なおよし。（笑）

ナニが大事かって、
誰かに心配されることだったりする。

さ、淋しがりやか！？（笑）

だから病院ってスキ☆
だって、自分のカラダがどうなってるか分かるし、
安心やし。

変に心配性やからなぁ。
手遅れなんてことはあってはならない！
ワタシの中では断じて！

・・・まぁ、夢もそうなんかもしれんけども（失笑）

でも、
ワタシのコスチュームデザイナーになるって夢は
手遅れってことはナイと。

まぁ、多分
『もっと早くからしとけばよかった～、』
っていうことはあると思うけど。

今現時点でもあるからね。（失笑）


とりあえず、
今日はいっぱい食べました☆

血ぃ抜いた分以上に食べた。
ほんま、
再来週には手術する病人にはぜってー見えません！（苦笑）


ふ～
虎のほうでいっぱい書いてもたから、
こっちが薄くなってしまった、、、お許しを、、（失笑）



てなワケで、

TEAM 虎

で検索したら出ると思うので、
是非検索してみてみてください。


・・・やっぱリンクはるべきなんかしら？？？


ま、まぁ、、、


えっか。（汗）

がむばろう！

ビックリ！

自分でもぜーんぜん見てなかったブログを
誰かがチェックしている・・・・

正直衝撃的でした。（失笑）


っていうかごめんなさいですねー。

トモダチとやってる方のblogはちゃんとやってるんですが。。。

そちらもよろしければよろしくお願いします。

ＴＥＡＭ　虎


で検索すればひっかかるかと思います。
なかなか見もの！

・・・だと思いたい（笑）


ワタシ、
今建築事務所でインターンしてます！

で、
最近はずっと建築ずくし・・・

っていうか課題がぜんぜんできてなくて、
テストからずーっと建築ばっか。

で、
主専攻は建築何やけども
ゼミだけは情報のゼミ。

正直しくったなと思う。
この先になにがあるんかよくワカラン。

でも自分でなんかおもしろいものを発見せにゃならんなぁあって思う。



ので、
ここまできちゃったし、

なんとかやってこうと思う。

何回も建築のゼミの方に移ろうかと思ったけども。

なんかそれが得策かって言われたら、
そうでもない気がする。

ぎゃくに、
今のこういう状況やからこそ
建築をよりスキになってるのかもしれない。

のかなぁ？

と思って、
がんばっております。

思い込みもここでは重要だと。

ワタシの人生の約８割は思い込みでできていると思う。（自覚アリ。）


だって、
正直夢について語るときやっても
ほんまいつの頃からかの思い込みなんかもしらんしさ。


ま、
その思い込みがあるからこそ、
がんばって生きてこうと思ってるっていうのは当たりなんやけどさ。

今やりたいこと。

は、
今の製図を完成させること。



うわぁ・・・ばり事務的じゃん（失笑）


でもなんか、
やってるカンジがすき。

一生懸命今はやらなアカンことを追いかけてる。


う～ん。。。。

自分の進むべきやり方って、
人がどうこうっていうのとはやっぱ違うなぁと思う。


でもきっと、
今のこの
『建築』と『情報』
をかけもちするのが

なんとかうまくいって
研究もちゃんとなんとかできてきたら、


なんでもできそうな気がする。


だって就職してしまえば、
その就職先の勉強？
じゃないかもしれんけど、
仕事と趣味、
両立させてかなアカンやん？

今の私は
建築と情報の折り合いがつけてなくて
ちょっと苦しくなってたけどもさ。


でも、
情報から離れてみて、
建築ばっかしてると、
やっぱ、ワタシが建築をおろそかにしはじめてきたことは
おかしいことで。

ので気付いたから
ゼミのメンバーにも宣言しました。


もっとちゃんと建築の勉強するから、
ゼミ（情報）は後回しにしますって。

まぁおかしな話っていわれればそんな気がせんでもないけど。

でも、
おもしろい反面、
おもしろくないんよね、情報って事務的で。

ワタシ、
事務的なこともすきやけどさ。


デザインを考えたいわけよ。

そうそう、デザインを。

時間がほしいのに

時間なんか使い方でどうにでもなるけども、

どうにもさせてもらえてない？みたいな。

進むべき先がわからんから余計に・・・ねぇ。


でも昨日もゼミメン充てに書きながら
若干泣いてしまったけども、

でもこれが正直なワタシの気持ちで、

ていうか、
いつワタシが立ち止まっても構わないのに、
ずーっと歩き続けてると
止まることを忘れる。

ただひたすらじーっと歩いてる。

ずーっと・・・じゃなくて、じーっと。

気持ちも半分うつろなカンジでした。

病んでる時期は若干過ぎたけども。

今、がんばってるし、楽しんでるし。

でも最近またひとつ問題があって、、、

前から思っててんけども、
ワタシって、
ワタシの本心で受け答えする前に、
当たり障りのない答えをするように慣れてしまってる。

それに疲れてる。

みんなに好かれよう？
とがんばって・・・ていうか、
慣れの結果やからがんばるとかもないんかもしれんけども（苦笑）

う～ん。。。

ワタシってナニ！！？

と思う。


・・・ていうか、
こんなこと悩むヒマあったら製図進めろって声が聞こえる。（失笑）


ハイ。

がんばりまっす。

気が向いたらアップします。（苦笑）

あ～・・・

チェックしてくれてた人、いらっしゃいましたら、
どうもすみませんでした。
ワタシ、ゲンキです！


あ、報告がもう一点。



再来週、手術で入院します。
３週間。
心臓の穴をふさぎます。
生まれつきスースーしてる病気なので。。エヘヘ☆

っておい！
ゲンキってさっき言ったんちゃうか！？


・・・いや、私はゲンキなんですけども、
医者いわく、心臓はゲンキじゃないそうです。
あ～やだやだ。

ま、この話はまた今度ということで。

とりあえず
３ヶ月ぶりに更新した！

よーがんばった！（笑）

おめでとーワタシ☆

21歳になりました☆
みんなからメール来て、ほんまうれしい。
正直、昨日の夜中はなんだか哀しくなってもたんやけども、
意外に周りは覚えてくれてて、わざわざメールくれるのが幸せやった。

うちってネガティブんときとポジティブなときの浮き沈みが激しい。
まぁ反面、単純やからさっきまでネガティブやったのにソッコー解決して
ポジティブなってたりもするけど。
いいんだか悪いんだかワカランけども、これが『ワタシ』かなぁ？

とりあえず、抱負ができた。
忘れんように書いとこーっ。


『できないことをやってのけるのがワタシ流。
　ただし、今までは口ばっかりやったから、
　ちゃんと行動が伴うオトナになりたい。』


なんか最近、些細なことに泣きそう、もしくは泣いてしまうけども、
そういう日があってもいいんじゃないかなぁと思う。
ただし、ツライっちゃぁツライけど（苦笑）

こうしてニンゲンおっきくなんのかなぁ？
まだまだワカランことばっかやけども、
精進していこうと思いマス。

自分の周りにいる人たち、ほんまカンシャです。
ありがとう。

そして、ほんまこれからもずーっと、ずーっと、
よろしくお願いします☆

2005/05/12　　

前・・・・ずーっと前・・・？

に書いた、自分の日記at blog....
・・・あんだけ夢を語ってる自分を正直客観視してしまっている自分がコワイ。（失笑）

人様に見せれるようなもんじゃないって気もするけども、
どうしようもなく、自分では解決できそうにない問題も多くなってきたから、
どうにか人に助けを求めようと思う。

遠隔でもできるっていいグローバルさがインターネットの売りやしな☆
↑一応メディアのゼミやし言ってみた（笑）

自分がどうしようもないときって、ほんっま落ちる。
今日も変にイロイロ考えてしまった。

今日の議題。
『あたし・・・一体何人分の人生歩もうとしてるんやろ？』

ほんま、それ。
何のために、今ナニをしてるのか。
何を最優先すべきなのかがワカラン。

どんどん突き詰めていけば思い出すんやけども、
いっぱい考えな突き詰めていけへんし、
そうじゃないと思い出せない自分もイヤ。
そして自分自身でまたひらめいてしまって、新しいもんに手を出そうとする自分もイヤ。

自分の抱えてる問題を、自分自身がおっきくしてしまってる気がする。

今抱えている問題。。ていうかやりたくて手を出そうとしてしまってるモノたち。

①建築
②メディア（ゼミ）
③服飾
④ピアノの練習（授業のみやけど）
⑤バイト
⑥読書
⑦語学

・・・⑧休み。（何にもしない休み）

ほんま、⑧がどんどん後回しになってしまって、いつまで経ってもこんなことが実行できない。
平日は火水金、授業終わったらゼミで、ゼミない日はゼミのパワポ作ったり、ゼミ課題したり。
で、土日は朝昼バイト。
疲れて夜は仮眠して、夜・・・は追われた宿題？
やら裁縫やらデザイン書いたり・・・。。。で気が付いたら寝てる。
そんで遅刻。
適当に授業受けて、ていうか、先生の話を聞かずに教科書読み始めたり、寝たり。


・・・何のために何してるんだかよくわからん。
何なんだ？？ワタシって？

でもこんな日々でも、「すっごい幸せやな～」って思う瞬間があって、
それ駅から大学までチャリなんやけども、姫路城の周りをビューっと走ること。
ほんま、めっちゃおっきいもみじの木のアーチからこもれる太陽浴びて、
ほんま、毎日すがすがしくて、
ほんま、『イキテルってスバラシイわー今日もがんばろう』
って思う。
イキテルって幸せやと、心底思う瞬間。

で、コノ前初の合コンでセンパイと語った『死に方』に選択権があって、
人生を「生まれてしばらく」「いっぱい生きた」「死ぬとき」て3つに分類できたとしたら、
どんながいい？
っていうのをこのアーチン中で思い出して、分かったんは、
『自然の中でキラキラした光浴びて、静かに。』
かなって。
ま、死ぬにはまだまだ早いし、ってのが前提やから考えられることなんやけど。（苦笑）

自然って無条件に受け入れてくれるとこが、すばらしいんやと思う。

。。。って自然の話でかなり興奮してきたけども（笑）

自然児になりたいなぁと思う今日この頃。
なんか、解決策じゃなくていいから、
提案でもなんでもしてほしいなぁと思う。

自分じゃどうにも飽和状態やし。。。（半泣）

あーぁ・・・。（;_+）

交信・更新。

やっとこさ、書き込み。
ほんまコッチのブログはほったらかしやった。
我ながら反省。。。

というわけで、改題しました。

前の題で書いてる自分もなんだかなぁと思ったので、
思い切ってみんなが見そうな題にしてみた。

誰かの意見がほしい。
切実に。

ダメな自分ばっかし見えてくるのが、もうダメなカンジ。
未だに浮き沈みの激しい自分がイヤです。（爆）

とりあえず、書いてみた。
かえてみた。

アカン。

ダメやね。ここ数日、自分ですらこのblogの存在忘れてた（失笑）
もう木曜かよー。
ありえね～。
今日もパンをふんだんにもらいました。

毎回のコトながら、どうしてこんなにもらってんの！？
って思う。
悲しい性です。
もったいない性分なもんで。
あ～あ、木曜はやっぱし売れへんなぁ。
割かし売れた方やとは思うねんけどねー。
あぁダメダメ。
うちのとこおいしいから、んなこと考えんでおこう。。うん。

ぜんっぜん書き込んでへん。。。

ごめん、全然書き込んでなかった。
とか言いつつ、誰一人として常連さんはいません（苦笑）
ただいま徹夜記録更新中。
29時間中1時間半しか寝てません。
かすかな幸せはあと色塗りだけで課題提出終わるってコト。
幸せ～☆

・・・でもダメだしされたらどうなるんやろうか？？？

アカンアカン、そんなこと考え始めたらなんにもできません。
というわけで先生の部屋の前で張り込んでおこっかなー。
ふ～、、、、われながら恐ろしい。
夜のバイト。。。。（号泣）

あー。

本日はお母さんとお父さんの結婚記念日でした。
おめでとー。
思い切って車買っちゃいました。（もちろん私のではないし、親が急に買った。）
おめでとー。
テストで94点、模範解答、花丸ありで、しかもゼミ生トップでした。
おめでとー。←これは自分自身にホンキで（笑）
そしてうちのバイツ先、全然お客来なくてたくさんパンもらいました。
ある意味おめでとー。
・・・ほんっまこれについては悲しいものがあるんやけどね。
だってさ、いっぱい持って帰ってきても捨てる量もハンパない。（；＿；）
かといってどうしようもないしなぁ。捨てるしかない。
まぁ中には二日売りやったり違う製品に変えたりとかもあるけどさ。
でもどうしようもなく多いんよね、ウェイスト。
おいしいパン、是非ご購入くださいまし。

・・・そういえば、せっかく明日ゼミあるからいっぱいパンもらってきたのに、
明日に限ってお弁当でるしーフギューーーーー！！！！←やり場のない怒り（失笑）

あぁ結局私の人生そんなもんなのね、的なことをフと考えてしまいました（爆）